La întrebarea uneia dintre femeile de mai jos despre ce a determinat această piesă, mi-am dat seama că atât de mult din conținutul nostru (piesele mele personale, în special) pătrunde în gândurile și luptele pe care noi, noi înșine, le-am trecut și, în mod ideal, cum am ieși celălalt capăt. Mai recent, am scris și despre luptele noastre actuale, pe care nu le-am rezolvat neapărat în totalitate. Dar în ceea ce nu am ajuns încă este în modul în care aceste lucruri ne-au afectat pe cei dragi. Adesea suntem suficient de polarizați de propriile noastre probleme pentru a uita că influențează viețile celor apropiați - dar o fac.
Așadar, am căutat să aud de la membrii familiei, partenerii și prietenii celor care suferă de dependență. Acest lucru poate însemna orice, de la alcool, droguri și sex la jocuri de noroc sau o tulburare alimentară. (Ed. Notă: Unii profesioniști au sugerat că anorexia este o dependență la fel ca abuzul de substanțe. "Modelele comune ambelor includ: pierderea controlului, preocuparea cu substanța abuzată, utilizarea substanței pentru a face față stresului și sentimentelor negative, secretul, și menținerea comportamentului în ciuda consecințelor dăunătoare ", spune Karin Jasper, dr. În cazul meu, substanța abuzată a fost hrana sau lipsa acestora.)
Aici, aflăm de la șase persoane despre cum au experimentat tulburări alimentare, precum și abuzul de alcool și droguri prin procură. Citiți cuvintele lor gânditoare de mai jos.
Kristen
„În prezent sunt într-o relație (de patru ani și continuu) cu cineva în recuperare de la droguri și alcool. Prietena mea a sărbătorit opt ani de sobrietate în ianuarie trecut și a fost sobră pe tot parcursul relației noastre. A fost deschisă despre recuperarea ei și a vorbit despre asta la prima noastră întâlnire. Cred că pentru ea este esențial, deoarece ea nu poate și nu poate, pentru propria ei sobrietate, să se afle în preajma persoanelor care consumă sau abuzează de droguri. Știe că eu beau ocazional, lucru despre care am discutat și cu care se simte confortabil.
„Pentru mine, onestitatea și integritatea pe care le-a cultivat prin recuperarea sa activă au făcut din această relație cea mai intimă emoțională și mai deschisă a ochilor din viața mea. Familiarizarea ei cu tratamentele și programele în 12 etape i-au permis să mă încurajeze să caut ajutor pentru schelete ascunse în propriul meu dulap, inclusiv relația marcant nesănătoasă a tatălui meu cu alcoolul și dependențele (acum) evidente ale unui fost partener de relație. M-a încurajat să găsesc un terapeut și să verific Al-Anon, care este un grup de 12 pași pentru familiile și prietenii alcoolicilor și dependenților.
"Susținerea și încurajarea ei mi-au deschis ochii spre propriile mele comportamente, experiențe și defecte de caracter și m-au ajutat să trec prin ani de comportamente normalizate, dar profund nesănătoase. Cu siguranță aș încuraja pe oricine are o relație cu un dependent care se recuperează să verifice Al-Anon sau un grup de sprijin similar; este crucial pentru a înțelege o parte din ceea ce ar putea trece partenerul dvs., menținându-vă, de asemenea, propria sănătate și oferind un sistem de sprijin pentru provocările unice ale iubirii cuiva cu o dependență.
„De asemenea, simt că ar trebui să pun un disclaimer aici, deoarece experiența mea este oarecum o recenzie strălucitoare. Doar pentru că cineva se află în recuperare nu înseamnă brusc că este„ fixat ”sau„ mai bun ”. Iubita mea trebuie să-și lucreze activ recuperarea, pentru că va recunoaște în mod deschis că gândirea ei este deformată de dependența și comportamentele sale nesănătoase.
Doar pentru că cineva se află în recuperare nu înseamnă brusc că este „fixat” sau „mai bun”.
În general, însă, relația mea cu ea m-a ajutat să dezvolt un sentiment mai mare a ceea ce este cu adevărat important față de trivial. "
Keri
„Urmărirea plimbărilor cu roller-coaster-ul copilului tău cu imagini ale corpului se îndreaptă de la o coborâre într-o tulburare de alimentație la transformarea imaginii chirurgicale în acceptarea sănătoasă este, în sine, o călătorie dificilă. Vorbind ca atare părinte, călătoria este, la se transformă, sfâșietoare, frustrantă și plină de mândrie.
"Frumoasa mea fiică a fost o gimnastă campioană a cărei viață era plină de practici atletice extinse de mai multe zile pe săptămână și de competiții în fiecare weekend. Liga ei s-a încheiat în clasa a VIII-a, iar secesiunea ei bruscă de la viața unui sportiv a corespuns cu atacul tuturor tulburări emoționale ale adolescenței. Deloc surprinzător, cel puțin pentru mine, au existat schimbări drastice ale imaginii corpului ei, greutate adăugată, curbe acolo unde nu existau și o îngrijorare aproape cataclismică cu privire la felul în care a apărut altora. Toate acestea, doi ani mai târziu, au dus la apelul consilierului de orientare școlară că prietenii fiicei mele și-au exprimat îngrijorarea că ea dovedește o tulburare de alimentație și pierde prea mult în greutate.
"Din perspectiva mea, fiica mea părea mai fericită; a slăbit, era încântată de încercarea hainelor, vorbind mai mult cu mine, dar, am aflat apoi, ascunzându-i în mod evident tulburările emoționale. Deși am atins subiectul greutății ei , Nu avusesem „marea discuție” despre asta și nici nu am menționat-o în mod repetat. Nu am luat notițe despre ceea ce mânca atunci când poate pentru că eram o familie destul de tipică formată din doi părinți care lucrează și doi copii implicați în ar fi trebuit să fiu mai vigilent? Este greu de spus; ea părea mult mai fericită. Cu toate acestea, am găsit un terapeut cu experiență în tratarea adolescenților, care, cel mai bine dintre toate, a deschis linii de comunicare între noi, chiar când să ascultați sau nu sugestiile terapeutului și când să opriți vizitele.
„În anii care au urmat, fiica mea a început să mănânce din nou, din fericire, dar de această dată s-a angajat în îngăduințe de alimentație nesănătoasă care au dus în cele din urmă la credințe negative asupra imaginii corporale. Ne-am întors pe roller coaster. Cea mai bună perspectivă, pentru amândoi, cred , a fost când a insistat să primească o intervenție chirurgicală de reducere a sânilor. Acesta este ceea ce m-a lovit cu adevărat în față; asta m-a determinat să mă întreb ca model pentru fiica mea. Nu m-am întâlnit ca o femeie de succes, care este mare - nu m-a limitat în niciun fel în ceea ce privește atractivitatea percepută, atingerea obiectivelor carierei sau priceperea atletică? Cum s-ar putea fiica mea să se simtă atât de urâtă, atât de reținută mental și fizic de un atribut natural pe care l-am împărtășit? Am refuzat să plătesc pentru asta - am fost îngrozit de simplul gând.
„Și totuși, amândoi ne-am găsit drumul. Fiica mea a cercetat, a vorbit cu oamenii, a analizat acoperirea asigurărilor și a reușit. Mi-am dat seama că operația ei nu era despre mine, ci despre controlul asupra imaginii corpului ei. Relația noastră a devenit mai ușoară - mai încrezătoare, mai deschisă. Ea m-a dorit la spital când a mers la operație și am fost acolo la fiecare pas. Amândoi ne-am mândrit cu ingeniozitatea, curajul și noul ei aspect.
Mi-am dat seama că operația ei nu era despre mine, ci despre controlul asupra imaginii corpului ei.
Găsirea forței sale în realizarea intervenției chirurgicale i-a dat încredere în sine și înțelegere pentru a-și tempera preocupările legate de imaginea corpului și a deschis calea către succesul în carieră și fericirea personală. "
Roxie
"Am început să mă întâlnesc cu Travis în primăvara anului 2015. Ne-am întâlnit pe Tinder și a fost ca niște stele aliniate - bâlbâiala a ieșit din topuri și am căzut în ea adânc. Prima noapte în care am ieșit a fost una dintre acele sejururi de basm - sus-toată-noaptea-vorbind-și-urmărind-răsăritul-pe-acoperișul situațiilor. El a răsturnat o cantitate serioasă de beri, dar din moment ce a trecut pe parcursul a, de exemplu, șapte ore, nu am făcut-o Gândește-te prea mult. (Declinare de responsabilitate: Am fost întotdeauna ușor și maxim după aproximativ două sau trei băuturi, indiferent de cât timp am ieșit, așa că uneori am probleme cu măsurarea a ceea ce este o cantitate „problematică” de băuturi. )
„Am continuat să ne vedem și a devenit grav destul de repede, parțial pentru că mă mutam la sfârșitul verii. Cu o iminentă despărțire la orizont, am lăsat să alunece o mulțime de lucruri care ar fi fost rupte de afaceri absolute. Lucruri precum întârzierea orelor pentru a petrece timpul, pentru că era atât de mahmur, făcea minciuni fără rost și chiar conducea în stare de ebrietate cu mine ca pasager. Într-o după-amiază, m-a luat și a jucat mai prost decât de obicei și a spus că a fost pentru că nu mâncase în ziua aceea. Am fost să luăm smoothie-uri, iar el a revenit la normal. Abia în săptămâna viitoare când a deschis o sticlă de niște pale ale cu aromă de afine în timp ce ne conducea la prânz, am aflat că băuse cu mine în mașină săptămâna precedentă. Am plecat total asupra lui. Mă fierbeam. Nu-mi venea să cred că ar putea fi atât de nepăsător în privința siguranței mele, a lui sau a numărului infinit de alți oameni de pe drum. Nu-mi venea să cred că aș putea fi atât de naivă.
"După acea topire, a început să-și curețe actul. A început să bea mult mai puțin în jurul meu și a încetat cu siguranță să conducă beat cu mine ca pasager. Pe măsură ce îl cunoșteam mai mult, am aflat că tatăl său era alcoolic. Avea numeroase DUI și făcuse niște lucruri cu adevărat nenorocite când Travis era copil. Am încercat să-l încurajez cu blândețe pe Travis să meargă la terapie și am continuat să-l strig atunci când comportamentul său s-a transformat în rahat, încercând să întăresc cât de mult îl prețuiam pe el și sănătatea lui. I-am dăruit chiar lui Adult Children of Alcoolics de la Janet Woititz (excelent citit, apropo), spunând că am dat peste el la casa unui prieten. A fost receptiv, dar nu a făcut niciodată pașii pentru a merge la terapie sau AA; el nu credea că băutura lui era la fel de mare problemă ca mine.
"După ce m-am mutat, am căzut în această relație plină de distanțe lungi. Părea că își obține viața împreună - a obținut un nou loc de muncă, a încetat să-l lovească cu cei mai alcoolici prieteni ai săi etc. Distanța mi-a permis, de asemenea, timp pentru o reflecție profundă. Am fost lipsit de încredere în mine pentru a face față comportamentului său de gunoi? Îi dădusem voie să continue să bea fără a-i lăsa pe cei care întrerup afacerile să fie ruptori? Ar spirala într-un comportament și mai rău fără mine ca suport emoțional? (Nu mă face nici măcar să mă apuc de muncă emoțională neplătită.) Aveam un complex salvator?
"Ne-am despărțit după mai mult de un an de întâlniri la distanță și suntem încă prieteni. În ultima noastră conversație, el mi-a spus că a mers chiar la o întâlnire AA. Deși nu s-a angajat pe deplin la program, el este cel puțin recunoscându-și problema de băut.Cred că după ce s-a întâlnit cu mine, și-a dat seama că comportamentul său (precum și al tatălui său) nu era cu siguranță sănătos. Una dintre cele mai grele părți ale întâlnirii cu o persoană cu alcoolism este confruntarea cu obiceiurile periculoase de a consuma alcool sunt total normalizate și deseori întărite de cercurile lor familiale și sociale. Și în cele din urmă să știți că nu îi puteți forța să se schimbe. Au o luptă extrem de lungă și grea de purtat, iar șovăielile și eșecurile lor nu sunt o reflectare a propriei voastre valori ".
Susie
„Tatăl meu a murit din cauza dependenței de droguri și alcool când aveam 19 ani. Cel mai important lucru este să știi că nu ești responsabil pentru viața sau acțiunile altcuiva. De asemenea, nu poți schimba o altă persoană (gândește-te o secundă cât de greu este chiar să te schimbi pe tine însuți). Puteți doar să-i iubiți și să-i susțineți atunci când / dacă caută ajutor. Al-Anoncounselorr al meu mi-a spus ceva puternic: „Nu există nicio lege în lume împotriva autodistrugerii”. M-a făcut să mă simt mult mai puțin împovărat și responsabil pentru „repararea” tatălui meu.
„Simt că experiența mea cu tatăl meu m-a făcut cu siguranță mai puternică. Asta face lupta. Îți dezvăluie cât de puternic ești și cum-chiar și atunci când se întâmplă de neconceput (moartea) - mai trăiești. Durerea este o suferință proprie, dar nu este sfârșitul.
"Nu am regrete, pentru că l-am iubit și l-am acceptat pe tatăl meu pentru cine era. Am petrecut mult timp cu el. Știa că îl iubesc și nu l-am judecat. Asta este tot ceea ce oamenii care iubesc dependenții pot face."
Anastasia
"Când aveam 20 de ani, m-am îndrăgostit (corect) pentru prima dată, în Anglia unde am crescut. El avea 19 ani și era din America, atât de diferit de orice alt tip pe care l-am cunoscut. Am venit din medii diferite, dar Îmi spunea o fată elegantă și îmi plăcea lingoul lui de argou. Am fost mereu peste tot în public și toată lumea ne-a marcat cuplul nebun distractiv.
„Eu și Joe am fost la rave și petreceri și ne-am luat o parte echitabilă de„ favoruri de petrecere ”; asta a fost pentru mine. Cu toate acestea, îi plăcea să fumeze iarbă zilnic, lucru care nu mă interesa cu adevărat. Am mers amândoi în America pentru vara și a închiriat un mic apartament în Brooklyn. Se întorcea întotdeauna înapoi în orașul său natal din VA pentru câteva zile. A spus că prietenul său avea nevoie de el; consuma heroină și intra și ieșea din celulele închisorii. în viața mea de-a lungul relației noastre, așa că până acum cineva care utilizează heroină la două grade de separare nu a fost chiar șocant pentru mine.
"Am observat că lipsesc bani din sertarele mele de haine, i-am menționat-o, dar nu a venit nimic. Lucram bani în mână la un bar, așa că erau destul de multe facturi de 20 USD plutind în jurul apartamentului. Probabil că știam că ceva e în neregulă, dar noi bâzâiam în jurul New York-ului, așa că trăiam cea mai bună viață!
"A început să vorbească despre oxicontină, spunând că această fată ar putea să-l obțină în VA. Am încercat și am realizat cât de mult din lumea asta te-a făcut să te simți. Am făcut-o de câteva ori, apoi mi-am dat seama că nu-mi place să fiu atât de comat Câteva lucruri nebunești s-au întâmplat (vara aceea), toate departe de adolescenții mei petrecuți în vestul Irlandei, dar mi-a plăcut întotdeauna un băiat rău. Am observat din când în când mici semne pe brațul lui, am întrebat ce sunt ele a spus că este eczemă.
„Avansăm până la sfârșitul verii, când trebuia să ne întoarcem amândoi în Anglia. El a spus că va rămâne câteva luni în America pentru a câștiga niște bani. Eram aproape de cel mai bun prieten al său (să sunăm el Mark), iar iubitul meu l-a sunat pe Mark pentru a cere să aibă grijă de mine în timp ce era în America.
"S-a îngrijit puțin prea bine de mine și am avut o aventură. În retrospectivă, cred că încercam să ieșesc din relație, dar Mark era îndrăgostit nebunește de mine. Când Joe s-a întors, i-am spus afacerea. ; firește, a ieșit. Mark era convins că vom fi împreună pentru totdeauna. Joe mă ruga să mă întorc împreună. În acest moment, mi-a spus că injectează heroină; aproape că folosea asta împotriva mea pentru a încerca să mă recupereze. Îl durea foarte tare, bătând pe ușa apartamentului meu în miezul nopții, strigându-mi numele. Eram atât de îngrijorat; Mă duceam la apartamentul lui și vedeam căni de sânge cu linguri și ace în ele. El a spus că îi va ține acolo ca un memento să nu-i mai folosească. Nu eram prea sigur cum va funcționa această analogie, dar am fost devastat. Îl iubeam și îl țineam (așa cum o fac acum), dar nu mai eram îndrăgostit de el.
"S-a întors în America și a intrat într-un loc destul de rău, ceea ce presupunea că era în închisoare pentru că a vândut cocaină unui ofițer de poliție. Am aflat mai târziu că se culca cu fata de la care a primit Oxycontin, astfel încât să poată lua droguri gratuite .
„Ani mai târziu, suntem în contact întâmplător prin intermediul Instagram. El m-a felicitat pentru căsătoria mea și mi-a spus că vrea să-i propună fetei sale în curând. (Bara laterală: Nu m-am căsătorit cu Mark. El a amenințat cu sinuciderea de mai multe ori când ne-am despărțit. m-am gândit că ar trebui să încep să evit băieții răi după aceea.) Regret că l-am înșelat pe Joe; el m-a făcut să mă simt îngrozitor în legătură cu asta, dar amândoi ne făceam lucruri rele reciproc fără să știm chiar asta. Joe (acum sobru și se descurcă foarte bine !) spune că practic m-a condus în brațele lui Marks și urăște felul în care m-a tratat. Nu cred că nici unul dintre noi a făcut ceva mai rău decât cealaltă persoană. I-am permis dependența și el a abuzat de dragostea mea pentru el. În afară de infidelitatea mea, nu aș schimba nimic.
"Experiența mea a fost una care mi-a deschis ochii în timp ce am crescut într-o tânără femeie. A fost probabil cea mai devastatoare despărțire a mea, și pentru el. Amândoi am învățat toate lucrurile care nu trebuie făcute într-o relație și singura cale a fost de acolo Mă uit înapoi la timpul nostru cu drag, așa cum se practică majoritatea relațiilor, uiți toate lucrurile rele. De multe ori mă întreb ce s-ar fi întâmplat dacă am rămâne împreună. A fost destrămarea noastră singurul lucru care l-a ținut în viață și pe mine sobru?"
Matt
"Amândoi părinții mei sunt dependenți. Fiind relativ tânăr (și pentru că tatăl meu era excelent în a-și ascunde dependența), nu știam cu adevărat despre nici una dintre dependențe până când nu a fost mult prea târziu. Până când mi-am dat seama, am crezut că părinții mei erau fiind ciudat.
„Timp de două săptămâni de ziua mea de 13 ani, m-am trezit pentru a mă pregăti pentru școală și l-am găsit pe tatăl meu căzut, complet dezgolit, în baia de la parter, cu un ac în braț.
„Tatăl meu nu a fost niciodată un tată grozav. Adică a fost minunat, dar a fost prea înfășurat în muncă (era medic de urgență în Bronx) pentru a fi mult tată. El a fost întotdeauna un tip mișto, cu interese și gust reci. Și m-am uitat mereu la el. Băiete, m-am uitat la el, chiar dacă nu am apucat să-l văd prea mult. Și atunci nu l-am văzut deloc. Între plecarea la un centru de tratament din Arizona și dat afară din casă de mama vitregă, el a fost brusc și mai departe. Și ani de zile, m-am întors.
"Am fost supărat pe mama pentru că sunt prea prezent, supărat pe profesori pentru că sunt prea restrictiv, supărat pe colegi pentru că sunt prost, supărat pe mine însumi pentru că sunt ciudat. Dar, în cea mai mare parte, eram supărat pe tata. Pentru că am luat ani de la relația noastră ( și relațiile mele cu frații vitregi și mama vitregă), pentru că a mințit întreaga familie, pentru că a permis ca ceva de genul heroinei să-și preia viața, chiar dacă ar fi făcut-o relativ pe furiș. Pentru că mi-a permis să cred că a fost acest tip minunat când a fost doar un alt tată mort.
„Mama și cu mine ne-am apropiat mai mult ca oricând în următorii patru-cinci ani. Ea m-a învățat multe. Totul, cu adevărat. Gătit, curățat, tricotat, cântat, editat, scris, artă, îmbrăcăminte. Am făcut totul împreună. dramele evidente ale liceului, dar eram o familie minunată și minunată. Eram o echipă.
"Și apoi, brusc, mi-am dat seama că mama era și ea dependentă. Nimic atât de dramatic ca dependența de heroină. Dar încet, mai ales în timpul facultății, am văzut că mama bea prea mult, că acțiunile ei devin mai neregulate, că relațiile ei cu prietenii Stâlpul meu, stânca mea, se desface și nu știam cum să mă descurc. O parte din aceasta a fost legată de propriile probleme de sănătate (a fost afectată de o serie de boli autoimune, inclusiv o tulpina deosebit de vicioasă a poliartritei reumatoide), dragostea ei pentru un pahar de vin (sau doi, trei sau patru) și nevrând ca primul să se împiedice în al doilea. Reacțiile mele aproape întotdeauna teribile la aceasta au fost întotdeauna justificate, niciodată demne și rareori utile. Eram deja trist, deci de ce a trebuit mama să compună lucrurile? Nu știa ce s-a întâmplat cu tata? Nu poate fi mai bună? Nu poate fi ea părintele bun?
"S-a înrăutățit atât de mult încât am refuzat să o sun pe mama la telefon, știind (pe bună dreptate sau altfel) că va fi dezgustată, neplăcută. Deodată am fost tâmpitul. Și atunci am mușcat glonțul și am început să o sun aproape zilnic.Cred că a însemnat foarte mult pentru ea, știind doar că nu mă simțeam confortabil să vorbesc cu ea cu câteva luni în urmă și acum făceam un efort mult mai mare pentru a face parte din viața ei. Alți oameni întindeau mâna și încercau să-i spună cât de mult le pasă și cum ar trebui să se oprească. Și asta nu este o soluție pentru toată lumea. Sunt surprins că a funcționat. Sunt sigură că se va clătina, dar recent a fost o altă persoană. O persoană minunată. Mama pe care am cunoscut-o cândva.
Cred că a însemnat foarte mult pentru ea, știind doar că nu mă simțeam confortabil să vorbesc cu ea cu câteva luni în urmă și acum făceam un efort mult mai mare pentru a face parte din viața ei.
„Acum, suntem cu toții într-un loc de relativă stabilitate. Tata trăiește destul de confortabil cu dizabilitățile sale (supradozajul cu heroină l-a făcut în mare parte orb și cu leziuni grave ale nervilor în mâini). Mama a recunoscut și a început să se adreseze alcoolismului ei și pare cu adevărat mai fericită, mai sănătoasă, mai sigură decât ea în urmă cu 18 luni. Relația mea cu fiecare dintre ei este mai bună decât în ultimii ani. De fapt, simt că am părinți acum, nu doar adulți cu care trebuie să mă interacționez din când în când.
„Mi-aș fi dorit să nu fiu copil când s-a întâmplat totul. Mi-aș dori să am abilitățile și abilitățile de a vedea lucrurile pentru ceea ce erau atunci. Mi-aș dori să nu fi lăsat să treacă ani din viața mea fără să mă conectez și să mențin relațiile cu celelalte persoane afectate de dependența părinților mei (frații vitregi, mama vitregă, verii mei, unchii mei). Mi-aș dori să știu cum să-mi reduc propriile tendințe de dependență și distrugere. Mi-aș dori să pot avea copilăria înapoi, astfel încât maturitatea mea să nu fie atât de disperată și de tristă. Mi-aș dori să am luat ceva timp între liceu și facultate pentru a reflecta de fapt asupra mea și a ceea ce căutam în viața mea, mai degrabă decât să sar orbește în mai multe școli. Acestea fiind spuse, îmi place de mine, îmi place viața mea, îmi plac alegerile pe care le-am făcut (majoritatea). Mă bucur că sunt cine sunt. Nu aș ști lucrurile sau oamenii pe care îi cunosc.
"M-am luptat ani de zile cu fericirea și depresia, dependența și valoarea de sine. Și o mare parte din viață mi-am permis să cedez lor. În mare parte pentru că nu credeam că merit. Și nu credeam că merit. timpul sau dragostea altor oameni. Dar acum, pot spune că mă iubesc pe mine. Și îmi iubesc părinții. Foarte mult.
„Abordarea dependenței este incredibil de dificilă. Când sunt membrii familiei și cei dragi, cu atât mai mult. Încercați să găsiți oameni cu care să vorbiți. Consilieri de orientare, prieteni, alte familii, un profesor. Cunoașteți-vă limitele, respectați-le și fiți dispus să găsesc momente pentru a le sparge (atâta timp cât te simți confortabil). Oamenii sunt cel mai bun confortabil. Nu internetul. Dar oamenii reali. Prietenii mei, relațiile mele, eroii mei m-au scos din depresia mea în spirală. Realizând că am nevoie să mă aerisesc m-a făcut să aflu mai multe despre lucrurile care îmi plac, m-a făcut să iau o chitară, m-a făcut să ridic o tigaie, m-a făcut să citesc cărți. Și, de asemenea, a arătat clar ce prieteni îmi doresc în jur. A pune lucrurile pe hârtie (la propriu și altfel) este incredibil de cathartic și a fost o modalitate uimitoare pentru mine de a mă lupta cu viața mea, emoțiile mele, familia mea, alegerile mele.
„Obișnuiam să spun„ regret X, Y și Z ”. Dar încerc să nu mă gândesc în acești termeni în zilele noastre. Deși sunt lucruri pe care aș dori să le pot lua înapoi, nu sunt sigur că le regret. Abia acum am îndrumări mai bune pentru ceea ce nu mai sunt dispus sau capabil să fac. Încă iau decizii proaste. Majoritatea zilelor. Dar sper că pot veni cu soluții mai bune data viitoare când aș putea fi în măsură să iau aceeași decizie ".
Dacă vă confruntați cu dependența și aveți nevoie de asistență, apelați linia de asistență națională SAMHSA la (800) 662-4357. Dacă simțiți simptome de depresie, discutați cu medicul dumneavoastră pentru a afla mai multe despre opțiunile de tratament.
