O relație deschisă demontează ideea că o persoană este responsabilă pentru suma totală a nevoilor tale - sexual, emoțional și așa mai departe. În ultimii 20 de ani, cultura noastră a ajuns să aprecieze valoarea relațiilor intime în afara unui parteneriat romantic monogam, cum ar fi, de exemplu, prietenii feminine, care au devenit parte a vocabularului nostru colectiv. Respectiv, majoritatea oamenilor nu mai fac stocuri în ideile arhaice despre identitatea de gen heteronormativă și sexualitatea. Ideea că dragostea romantică este limitată la o singură persoană pare a fi ultima frontieră, deoarece noțiunea de familie nucleară a fost înlocuită de una modernă. Dar cum este exact să fii într-o relație deschisă? Înainte, experții în relații, terapeuții și oamenii care trăiesc o viață deschisă dezvăluie modul de navigare într-un parteneriat deschis, astfel încât să puteți decide dacă este potrivit pentru dvs.
Ce este exact o relație deschisă?
Steve Yang, un antrenor de relații specializat în non-monogamie etică, spune că o relație deschisă nu este interschimbabilă cu relațiile poliamorice sau non-monogame, deși cineva neexperimentat ar putea să nu facă distincția. Într-o relație deschisă, Yang spune: „Fiecare persoană are voie să urmeze relații externe, probabil cu limite de timp sau nivel de conexiune emoțională și / sau sexuală”. Alte relații etice non-monogame includ leagănul, care tinde să se concentreze mai mult pe o experiență sexuală și să evite intimitatea, precum și pe poliamor ierarhic și non-ierarhic.
Există relații deschise proactive și relații deschise reactive. Cele proactive funcționează; cele reactive nu.
Într-o relație deschisă, potrivit lui Yang, structura arată cam așa: ai voie să mergi la întâlniri cu alte persoane din afara relației. Partenerul dvs. creează limitări sau restricții privind timpul sau nivelul de intimitate. De exemplu, este posibil să vi se permită să participați la întâlniri o dată sau de două ori pe săptămână; în restul timpului, trebuie să te întorci acasă. Sau, există limitări plasate relației exterioare; s-ar putea să nu vi se permită să vă îndrăgostiți și, dacă faceți acest lucru, ar trebui să puneți capăt relației exterioare.
Caroline Madden, dr., Terapeut licențiat în căsătorie și familie și autorul cărții Fool Me Once: Should I Take Back My Treating Husband? distinge între două tipuri de relații deschise. „Există relații deschise proactive și relații deschise reactive”, spune ea. „Cele proactive funcționează; cele reactive nu. Relațiile deschise proactive sunt discutate în prealabil. Regulile sunt hotărâte și apoi respectate. Este o decizie între egali. ” Relațiile deschise reactive, explică ea, se întâmplă de obicei după infidelitate. „O persoană a înșelat deja și apoi cere o relație deschisă”, spune Madden. „Dacă partenerul lor știe despre înșelăciune, el sau ea s-ar putea să nu simtă că au altă opțiune decât să deschidă relația - pentru că se întâmplă deja.” Acest tip de aranjament, sfătuiește ea, nu este cel mai sănătos.
Michael J. Salas, PsyD, un terapeut specializat în terapia sexuală, este de acord că relațiile deschise reactive ar putea duce la dezastru. „Nu presupuneți că deschiderea unei relații vă va rezolva relația”, spune el pentru site-ul nostru. „Uneori oamenii folosesc relațiile deschise ca o încercare de a evita problemele de relație. Cel mai bine este să vă ocupați direct de problemele de relație ”.
Lucruri de luat în considerare înainte de a începe o relație deschisă
Experții în relații și consilierii remarcă faptul că, înainte de a intra într-o relație deschisă (sau într-adevăr, orice tip de relație interpersonală, de altfel), sunteți în concordanță cu voi înșivă. Aceasta începe cu un anumit inventar de sine în timp ce vă puneți câteva întrebări serioase.
Chiar și o relație deschisă necesită limite; în caz contrar, sunteți doar doi oameni care se întâlnesc cu alți oameni.
„Relațiile deschise nu sunt pentru toată lumea, în ciuda popularității lor (aparent) în creștere”, spune psihologul clinic, dr. Michele Leno. Dacă credeți că o relație deschisă ar putea fi potrivită pentru dvs., Leno vă sfătuiește să luați în considerare modul în care acest tip de relație vă va aduce beneficii: „Faceți pur și simplu acest lucru pentru a vă găzdui partenerul?” Oricum ar fi, fii sincer cu tine, deoarece transparența va fi crucială pentru a menține relația în siguranță pentru toate părțile implicate.
„Fii foarte deschis cu privire la așteptările tale", spune ea. „Chiar și o relație deschisă necesită limite; în caz contrar, sunteți doar doi oameni care se întâlnesc cu alte persoane. "Ea îndeamnă, de asemenea, oamenii să se gândească la ceea ce veți spune prietenilor și familiei și că, deși nu ar trebui să căutați aprobarea stilului dvs. de viață, este posibil ca alți oameni să nu înțeleagă. În cele din urmă, ați putea lua în considerare stabilirea unui interval de timp. „Este în desfășurare sau este doar o încercare pentru a vă menține relația?” Leno vă sfătuiește să căutați claritate cu partenerul dvs. înainte de a acționa după orice tip de dorințe.
Relațiile deschise și tendința de gen
Relațiile deschise pot face minuni pentru a demonta normele de gen, permițând atât bărbaților, cât și femeilor să se joace cu noțiuni interne ale dorinței, spre deosebire de a trăi după ceea ce este desemnat prin dictate culturale externe. Antrenorul de sex și relații, Pam Costa, spune: „Femeile ies tot timpul în afara conexiunii intime primare. Se numește externalizare. Dacă soțul meu se ocupă doar de SF și vreau să urmăresc o comedie romantică, găsesc o prietenă cu care să o urmărească. ” Costa spune că, deoarece bărbații nu sunt socializați pentru a avea relații intime strânse în afara unui atașament romantic primar, au mai puține „opțiuni de externalizare”.
Cu toate acestea, o relație deschisă le permite bărbaților să aibă o legătură emoțională intimă cu o altă persoană, despre care Costa spune că este o nevoie umană de bază. „Am creat o cultură în care bărbații nu sunt încurajați să aibă același tip de atașament emoțional față de oameni ca și femeile. Ei știu doar conexiunea intimă la o nevoie centrală și nu știu neapărat cum să aibă o legătură intimă cu cineva într-un mod diferit. "
De multe ori, bărbații în relații deschise vor avea legături romantice cu alte femei pentru a satisface această nevoie. Respectiv, Costa vede în practica ei o mulțime de femei care externalizează sexul cu o relație deschisă. „Există mult mai multe opțiuni decât ceea ce ni s-a prezentat”, spune ea, explicând că femeile ar putea alege să întrețină relații sexuale mai perverse cu persoane din afara relației primare. „Alege-ți propria aventură”, spune Costa, când vine vorba de explorarea dorinței, „atâta timp cât toată lumea este în regulă cu ea”.
Înainte de a vă deschide relația, creați o declarație de misiune pentru a clarifica nevoile și dorințele.
Cum se setează parametrii
După ce ați decis că doriți să vă deschideți relația, este o idee bună să aveți așteptări clare, ceea ce înseamnă stabilirea unor parametri. David Strah, terapeut de căsătorie și familie licențiat și co-autor al filmului Gay Dads: A Celebration of Fatherhood adaugă că, înainte de a vă deschide relația, creați o declarație de misiune pentru a clarifica nevoile și dorințele. „Întreb adesea clienții ce le place la relația lor, ce nu le place, ce le-ar plăcea mai mult și, mai important, cum pot sprijini mai mult partenerul lor.”
Strah spune că este vital să luați în considerare modul în care este posibil să aveți nevoie să vă întindeți, să creșteți și să vă schimbați pentru a vedea relația prosperă. Pentru a pune în practică această teorie, el oferă o strategie logică care, încă o dată, necesită atenție și introspecție. „Îi încurajez pe parteneri să se gândească la relația lor ca la o a treia entitate”, explică el. „De ce are nevoie relația? Ce spune relația în prezent? Ce speranțe are relația pentru sine? ”
Având în vedere relația ca o a treia entitate, în esență vă oferiți atât dvs. cât și partenerului dvs. spațiu pentru a exista separat de parteneriatul dvs. în timp ce lucrați către un obiectiv comun.
Potrivit lui Strah, patru parametri care ajută la ghidarea unei relații deschise sănătoase includ comunicarea, compasiunea, angajamentul și compromisul.
Comunicarea este totul
Când vine vorba de comunicare, discutați îndrumări explicite. „Orientările iau în considerare nivelul de confort al ambilor parteneri.” De asemenea, asigurați-vă că evidențiați întreruperile de tranzacții. Un alt sfat cheie pentru comunicare este să abordezi subiectul cu ușurință - la urma urmei, scopul tău aici este să te distrezi, nu? „Încercați să adăugați ceva umor sau sunteți de acord să faceți o pauză atunci când purtați o discuție provocatoare”, spune Strah. În cele din urmă, faceți-vă timp pentru a face check-in-uri regulate despre cum vă simțiți amândoi.
Compasiunea este o necesitate
În orice relație, bunătatea este cheia, o idee atât de simplă, încât este de la sine înțeles. Cu toate acestea, este util să aveți la dispoziție strategii pentru a vă asigura că acționați cu compasiune. „Aceasta include adesea ascultarea activă sau repetarea a ceea ce a spus partenerul dvs. pentru a vă asigura că ați reușit”, explică Strah. În plus, compasiunea include să acționezi în consecință pentru a demonstra că înțelegi.
Angajamentul este cheia
După cum sa menționat mai devreme, angajamentul față de partenerul dvs. este atât de important într-o relație deschisă. Angajamentul ar putea arăta diferit într-o relație deschisă decât într-o relație monogamă, dar asta nu înseamnă că nu există. Într-o relație deschisă, Strah sugerează prioritizarea partenerului. „Acest lucru ar putea include creșterea suplimentară și / sau realizarea unor lucruri pe care s-ar putea să nu le doriți (în limite sănătoase).”
Compromisul ajută la limitele
Compromisul este esențial în orice relație interpersonală, inclusiv una deschisă. Iată cum ar putea arăta într-un astfel de aranjament. “Acceptați că nu veți primi totul pe lista dorințelor, nevoilor și dorințelor ”, spune Strah. „Trebuie să faceți unele lucruri pe care s-ar putea să nu le doriți pentru binele relației.”
Când urmați parametrii de mai sus, dvs. și partenerul dvs. faceți pași activi pentru a oferi un spațiu emoțional sigur care să permită deschiderea relației dvs. către ceilalți. Cu toate acestea, nu puteți vorbi cu adevărat despre relații deschise fără a aborda gelozia. Așadar, iată afacerea și este destul de impresionantă.
Ai putea folosi gelozia pentru a controla acea persoană. Nu este o mare utilizare a marelui sentiment de gelozie.
Relațiile deschise reformulează noțiunea de gelozie
Unul dintre cele mai interesante lucruri despre relațiile deschise este modul în care acestea reformulează în totalitate noțiunea de gelozie, ceea ce pot învăța și oamenii din relațiile monogame. Nu este vorba despre faptul că persoanele aflate în relații deschise neagă sentimentele de gelozie, ci doar au o atitudine diferită față de aceasta și instrumente diferite cu care să se adreseze acelor sentimente incomode. Costa explică că gelozia este ceea ce se numește un „sentiment mare” și să te gândești la gelozie ca la un cadou pentru a recunoaște ceva despre tine, precum și ceea ce ai nevoie din relația primară.
„Când te simți gelos pe ceva ce se întâmplă într-o relație deschisă”, spune Costa, „să presupunem că partenerul tău principal duce o altă femeie la film și a fost atât de distractiv, încât au rămas pentru un spectacol dublu, s-ar putea au o reacție. Gândul la asta te face să te simți strâns în piept. ” Costa spune că acest „sentiment mare” merită să fie despachetat. „Ai putea folosi gelozia pentru a controla acea persoană. Nu este o mare utilizare a marelui sentiment de gelozie ". În schimb, ea îi îndeamnă pe oameni să se scufunde adânc pentru a descoperi ce înseamnă aceste sentimente. În exemplul de mai sus, s-ar putea să simți că îți lipsește spontaneitatea de a participa la un spectacol dublu și despre asta este vorba cu adevărat acel sentiment.
Un alt sfat pentru a face față monstrului cu ochi verzi este eliminarea completă a moralității din ecuație, lucru care se opune atâtea dictate sociale, dar, în cele din urmă, vă va lăsa să vă simțiți mai fericiți. „Când reflectați la comportamentul partenerului dvs., este important să lăsați moralitatea în afara imaginii”, spune Costa. „Nimeni nu face nimic rău sau rău.” Desigur, există excepții, cum ar fi atunci când oamenii sunt răuvoitori și fac lucruri intenționate pentru a te declanșa, dar în cea mai mare parte, poți îmblânzi gelozia concentrându-te asupra sentimentelor tale și a ceea ce se întâmplă cu tine, mai degrabă decât să dai vina pe comportamentul celuilalt.
Unul dintre avantajele de a fi într-o relație deschisă este că abordezi aceste tipuri de sentimente și vorbești despre ele, bine, în mod deschis - lucru pe care mulți oameni din relațiile monogame nu îl fac. Dar, la ce arată toate acestea în viața de zi cu zi? Funcționează relațiile deschise? Vă puteți imagina într-unul singur? Iată ce au de spus oamenii reali despre experiențele lor.
Oameni adevărați își împărtășesc experiențele
Janet, în vârstă de 33 de ani, este căsătorită de 12 ani. „A fost primul tip cu care m-am întâlnit vreodată și primul meu partener sexual”, spune ea. „Avem o relație deschisă de aproximativ cinci ani. La fel ca multe cupluri, am început să trecem încet din monogamie pe măsură ce ne-am îmbunătățit cu privire la stâlpii de bază ai vieții poliamoroase. ” Ea definește acești piloni ca comunicare, asigurare, încredere, vulnerabilitate și deschidere. Deși spune că relația poate fi „uneori accidentată”, iubește autonomia pe care aranjamentul o permite atunci când vine vorba de libertatea ei de a evolua ca individ. „M-am schimbat dramatic de la începutul anilor 20, iar viața mea de femeie deschisă reflectă acest lucru.”
Pentru Janet, viața de femeie deschisă include un iubit pe lângă soțul ei. „Am un prieten de doi ani”, spune ea pe site-ul nostru. „De asemenea, este căsătorit și ne place să ne relaxăm la fel. Este o relație frumoasă, iar munca de comunicare pe care o facem îmbunătățește și relațiile mele principale. ”
M-am schimbat dramatic de la începutul anilor 20, iar viața mea de femeie deschisă ajunge să reflecte acest lucru.
Ceea ce face ca relația ei deschisă să fie stresantă este ceva cu care ne luptăm cu toții: gestionarea timpului. „Întâlnirea cu oameni noi minunați este atât de interesantă, dar trebuie gestionată cu atenție, având în vedere celelalte responsabilități ale dvs.” Pentru a face relația care merită să fie investită, ea dorește să „se prezinte pe deplin pentru ea”, dar asta înseamnă să jongleze cu alte lucruri de viață în mod adecvat. Alte părți ale vieții deschise, cum ar fi „testarea STD și comunicarea despre alți parteneri” devin „logistică neutră” necesară pentru transparență. „Nu le văd ca fiind pozitive sau negative”, spune ea.
Ambrose, în vârstă de 43 de ani, spune că o relație deschisă va opri de fapt gelozia și nesiguranța, dar trebuie să fii suficient de matur pentru a permite apariția acestor tipuri de sentimente. „În primul rând trebuie să fii prieteni buni”, spune el, „și trebuie să fii sincer pentru a vorbi despre fanteziile sexuale”.
Asha, care a fost într-o căsătorie poliamoră de ani de zile, spune că relațiile deschise nu numai că permit o mai mare independență, ci te ajută și să dezvolți abilități interpersonale. „Ești expusă la o mare varietate de stiluri de relaționare și întâlniri", spune ea. „În plus, există mai multe oportunități de a-ți aprecia partenerii."
Carol Queen, un autor prolific, activist sexual pozitiv și expert în sex, a avut relații deschise pentru întreaga ei viață de adult. „Acum am împlinit 60 de ani”, spune ea, „și rareori (poate niciodată?) Am avut o relație monogamă, așa că știu destul de multe despre suișurile și coborâșurile relațiilor deschise.” Ea spune că, atunci când vine vorba de monogamie versus non-monogamie, s-ar putea reduce la felul în care sunteți conectat. „Am auzit odată pe una dintre mamele comunității poli, Deborah Anapol, care a scris o carte numită Iubire fără limite, spunând că ea credea că unii oameni erau conectați ca fiind monogami, iar alții non-monogami. Căsătoriile mixte au probleme. Cred că este destul de înțelept. ”
Realizarea unei relații deschise să funcționeze
Regina face ecou mult din sentimentul menționat mai sus atunci când vine vorba de a vedea o relație deschisă. „Chiar și într-un context de relații deschise relativ neobișnuit în care nu vă așteptați să stabiliți un lucru pe termen lung”, spune ea, „tratați-o pe cealaltă persoană cu afecțiune și respect, chiar dacă este o persoană sau nu știți numele persoanei ".
Fii clar, cinstit și comunică, reiterează Queen, pentru a-ți păstra integritatea personală, mai ales în cadrul unor aranjamente deschise pe termen lung. „Știi care sunt propriile tale priorități și fii sincer cu privire la ele. Poate fi ușor să alunecați într-o situație în care partenerul dvs. primar (sau într-adevăr orice partener) ia frâiele și conduce situația în funcție de propriile preferințe și idei despre cum ar trebui să funcționeze. E grozav pentru ei, dar dacă mergeți fără o anumită claritate cu privire la propriile dorințe, lucrurile pot deveni neclare ”. Aici, spune ea, este locul unde multe relații deschise intră în atac, deși problema nu este relațiile deschise, ci modul în care sunt conduse.
Există multe modalități de a avea o relație deschisă: fii creativ. Desigur, asta nu înseamnă că acest tip de aranjament este gratuit pentru toți. Cu toate acestea, este o oportunitate de a explora o gamă largă de sentimente și oportunități și de a ridica un sistem conformist care ar putea să nu funcționeze pentru dvs. La urma urmei, în zilele noastre, ești mai mult decât capabil să decizi singur cum să navighezi cel mai bine sentimentele de dragoste romantică.
Următorul: cum s-a eliminat un editor dintr-o „non-relație”.
