Potrivit Alianței Naționale pentru Bolile Mentale, aproximativ 18,5% dintre adulții din Statele Unite suferă de boli mintale în fiecare an. Aceasta este o parte semnificativă a populației noastre - una din cinci persoane - totuși rămân stigmatul și neînțelegerea care înconjoară sănătatea mintală. De aceea, în onoarea Lunii conștientizării sănătății mintale, le-am chemat cititorilor să le împărtășească propriile experiențe cu bolile mintale: victoriile lor, luptele lor și cum este cu adevărat să negociezi o societate care face presupuneri greșite despre cine ești tu bazată pe o definiție arbitrară a cuvântului „normal”. Seria noastră Viața mea cu evidențiază poveștile brute, nefiltrate, ale femeilor care se ocupă de anxietate, tulburare bipolară, depresie postpartum și multe altele, toate în propriile lor cuvinte. Mai jos, Micaela Oer împărtășește o privire intimă în interiorul experienței sale cu depresia postpartum.
Mi-am început licența ca major de muzică, dar după ce am urmat un curs introductiv la psihologie, mi-am schimbat specializarea la psihologie. Eram obsedat. Eram o tânără femeie într-o călătorie pentru a mă cunoaște mai bine pe sine, iar pentru mine, acesta a fost un mod minunat de a face asta. Îmi amintesc de la început că am fost foarte fascinat de teoria atașamentului și de diferitele stiluri pe care le afișau copiii. M-a făcut să mă gândesc la mine și la modul în care eram în copilărie cu mama mea. (Am avut o educație destul de dificilă.) Chiar dacă nu aveam planuri de a avea vreodată copii, totuși am păstrat aceste cunoștințe în fundul minții, pentru orice eventualitate.
Descoperind
Avansează rapid un an și jumătate până în iunie 2016. Tocmai începusem să lucrez cu normă întreagă pentru prima dată de când am terminat facultatea. Îmi amintesc că am venit acasă seara și tocmai am căzut direct pe canapea. Într-o zi din senin, mi-a trecut prin minte că nu-mi începusem încă menstruația. L-am sunat pe cel mai bun prieten al meu și am adus aminte că am întârziat. Ea m-a certat imediat și apoi mi-a spus să-mi fac fundul un test. A doua zi, am apucat una pe care o păstrasem pentru o zi ploioasă și am luat-o. Două minute mai târziu, am văzut răspunsul: Da. Eram speriat. M-am simțit ca viața mea ca un fericit, ocupat, douăzeci și ceva a fost făcut. Gata cu petrecerea cu fetele din capriciu. Gata cu noaptea târziu, Netflix nu se mai îmbolnăvește de soțul meu. Eram fericit cu cine eram și unde mă duceam. Nu eram pregătit pentru un angajament atât de mare.
După câteva luni, am început să mă simt mult mai entuziasmat de a avea un mic. Nu știam nimic despre ce se întâmplă, dar eram fericit. Mi-a plăcut cum mă simțeam și arătam ca o mamă strălucitoare. Dar, în același timp, am încercat cu adevărat să nu o arăt. Mi-am dorit atât de disperat să fiu „bătrânul” eu. Nu am vrut ca prietenii mei să se gândească la mine drept „cea însărcinată”.
În jur de șapte luni, am început să mă simt neliniștită de ceea ce urma să se întâmple în cele din urmă. Până în acest moment, îmi propusesem în minte că doresc să fac nașterea în mod natural și fără medicamente, dar cu voce tare, i-am spus medicului și soțului că vreau doar să merg cu fluxul.
Fiind indus devreme
Într-o vizită regulată la OB, am aflat că testasem pozitiv pentru colestază și că trebuia să fiu indus înainte de săptămâna 37 pentru a-mi proteja copilul. Această veste m-a deraiat complet mental. Știam statisticile când a fost vorba de inducere, de câte ori duc la secțiuni c și cum femeile care au secțiuni c au mai puține șanse să alăpteze. Mintea mea a început să se desfacă. Am început să am atacuri de panică pentru că nu mă puteam opri să mă gândesc la ce aș face dacă copilul meu nu se va lega de mine. Am fost atât de consumat de a avea un „atașament sigur” cu bebelușul meu, încât am început să recitesc notele pe care le luasem în psihologia dezvoltării pentru a mă asigura că știu rezultatele diferitelor studii care au legătură cu atașamentul.
Joi din săptămâna 35, medicul meu mi-a comunicat că trebuie să fiu indus marți următoare. Marți seara a venit și îmi amintesc că am mers pe coridor la spital cu soțul meu Michael și am văzut reflexul meu pe ferestre. M-am tot gândit: „Nu vei fi niciodată aceeași persoană ca acum”.
Livrarea
Acum, știu atât de multe femei care au o naștere grozavă (cât de grozavă poate fi). Nu am fost atât de norocoasă. Să fiu indus a fost îngrozitor pentru mine. De asemenea, verificările colului uterin. Am reușit să trec o noapte fără medicamente înainte ca medicul meu să-mi sugereze un medicament anti-anxietate și un medicament pentru durere în același timp, astfel încât să nu-mi amintesc de groaza care sunt verificările colului uterin. După trei zile fără progrese, am fost epuizată și am optat pentru o secțiune c cu o minunată lovitură a coloanei vertebrale.
La 12:54 pm s-a născut Andreas. A ieșit din abdomenul meu ca Superman. El a fost așezat imediat pe pieptul soțului meu în timp ce eu eram pus la loc (presupun). Am petrecut prima oră într-o cameră doar noi trei și o asistentă. Îmi amintesc că am fost întrebat dacă vreau să alăpt. Am luat atât de multe medicamente încât tocmai am spus „nu”. M-am înnegrit aici.
Am fost atât de norocoasă să am lângă mine un bărbat grozav care să aibă grijă de noul nostru fiu în timp ce mă vindecam de la o intervenție chirurgicală majoră, dar chiar și cu ajutorul, tot nu puteam pune laolaltă gândul că acel copil era al meu. Nu am simțit nimic pentru Andreas. M-am uitat la el și știam că trebuie să am grijă de el, dar nu-l iubeam așa cum credeam că aș face. M-am simțit foarte frustrat și de el, pentru că pur și simplu nu s-ar fi prins de sânul meu. M-am gândit: „Dacă pot să-l fac să se blocheze, va avea un atașament sănătos”.
Merg acasa
Două zile mai târziu, am putut să merg acasă, dar nu prea am vrut. Nu m-am simțit încrezător în capacitatea mea de a avea grijă de Andreas sau în a-l putea determina să se blocheze. De asemenea, familia mea a sosit să vadă noul bebeluș și acest lucru s-a simțit foarte stresant pentru mine. Dintr-o dată am avut atât de multe păreri și sugestii încât nu le-am putut rezolva pe toate. Am fost extrem de copleșită. Voiam doar să fac lucrurile așa cum plănuisem, dar pur și simplu nu puteam vorbi.
Primele două săptămâni au fost dureroase. Mi-am dat seama imediat ce sunt „baby blues”. M-am trezit plângând pe podea aproape toată ziua. Deoarece încă nu am reușit să-l fac pe Andreas să se blocheze, pompam și completam cu formulă, dar am urât-o. Și m-am urât pe mine însămi pentru că nu am putut să fac ceea ce era firesc. Știam că sentimentul de tristețe era normal la început, dar nu credeam că voi avea atât de multă durere emoțională ca și mine.
M-am recuperat rapid din secțiunea mea c, dar odată cu trecerea timpului, durerea în care mă aflam emoțional și mental a rămas. Dar când m-am dus la controlul meu de șase săptămâni și la întâlnirea de o lună a lui Andreas, am mințit chestionarul întrebând despre sănătatea mea mintală. Știam că aș fi putut cere ajutor, dar am vrut să fiu puternic. Am vrut să mă împing prin mine. Eșuasem în toate lucrurile până acum (nașterea naturală și alăptarea), dar cu siguranță aș putea face asta. Aveam cunoștințe de psihologie, cu siguranță aș putea folosi asta pe mine.
Pe măsură ce lunile continuau, am început să mă simt din ce în ce mai deconectat de mine. Nu am avut energia să ajung la nimeni. Mi-a trebuit prea mult să vorbesc despre ce se întâmplă și nu am vrut să împovărez pe altcineva cu durerea mea. Anxietatea mea a atins un nou nivel. Aveam atacuri de panică de mai multe ori pe săptămână. Când îl adormeam pe Andreas și mă „odihneam”, nu am făcut-o niciodată. Aș închide ochii, dar parcă corpul meu era încă în mișcare. M-aș simți supărat când copilul meu se va trezi. Când a plâns, am vrut doar să-i strâng brațele. M-am urât pentru aceste gânduri.
Vara aceea a fost grea. M-am împins să ies din casă și să merg zilnic. Mi-am făcut planuri cu prietenii. Mergeam la grupuri de mumii în fiecare săptămână. Încă mă zbăteam. Într-o zi, în timp ce conducea în mașină, Andreas a început să țipe în scaunul său. Nu mai puteam să o suport. Am început să țip înapoi, ceea ce, în schimb, l-a făcut să plângă mai rău. Am sunat-o pe sora mea care a încercat să mă calmeze. Câteva ore mai târziu, încă mă simțeam scăpat de sub control. Soțul meu a venit acasă și l-am pierdut pe el. Apoi am intrat în mașină și am plecat. Nu știam unde mă duc, dar știam că nu mă voi întoarce. Andreas și soțul meu meritau pe cineva mai bun decât mine. Nu eram o mamă bună. Dacă dispariția nu va funcționa, am simțit că poate o soluție mai permanentă ar fi cea mai bună alegere. Câteva ore mai târziu, m-am întors cu mașina acasă. Era clar că trebuie să caut ajutor.
Căutând ajutor
Deși știam că terapia va ajuta, tot nu găseam energia pentru a căuta terapeuți. Din fericire, soțul meu a preluat acest lucru și a început să-mi trimită diferite opțiuni care au funcționat cu asigurarea noastră. Încă nu am sunat.
La sfârșitul lunii august, am primit un telefon de la tatăl meu că mama mea se afla în spital cu ceea ce suspectau că ar fi un accident vascular cerebral. Am scăpat imediat totul și m-am dus acasă (la opt ore distanță). Era clar că, din moment ce eram singura care nu lucra, aș fi cel care va rămâne și va avea grijă de mama mea. Cele cinci săptămâni pe care le-am petrecut cu familia mea au fost cu adevărat momentul meu de deschidere a ochilor. Cum aș putea avea grijă de băiatul meu de șapte luni și de mama mea?
În săptămâna în care m-am întors acasă, am căutat din nou lista terapeutului. Am dat peste cineva care arăta ca o persoană normală în poza ei. Am sunat și am lăsat un mesaj întrebându-i dacă a făcut vreo treabă cu depresia și anxietatea postpartum. A sunat înapoi câteva ore mai târziu și am programat imediat o întâlnire.
Săptămâna următoare, am stat cu terapeutul meu pentru prima dată. Eram speriat. Abia reușeam să scot cuvinte fără să izbucnesc în lacrimi. La jumătatea sesiunii, s-a oprit și a spus poate cele mai salvatoare cuvinte: - Știi că nu trebuie să suferi. Mi-a sugerat să mă gândesc să iau un tip de antidepresiv. Am ezitat. Deși știam cât de mult pot schimba viața aceste medicamente pentru mulți oameni, mi-a fost frică să nu mă facă să mă simt ca pe cineva care nu eram. Dar, sincer, deja mă simțeam ca o persoană complet diferită. A doua zi am găsit un nou medic, iar două săptămâni mai târziu mi s-a prescris Effexor.
Următoarele câteva săptămâni au fost o muncă grea. Începusem să simt schimbarea în mine de la medicamente. Simțeam că am mai mult spațiu în cap pentru a gândi mai clar. Dar în sesiunile mele, aceleași lucruri au continuat să apară. Am avut probleme cu modul în care s-a întâmplat livrarea. M-a deranjat că nu-mi mai amintesc. M-a deranjat că Andreas nu a reușit niciodată să se blocheze. Dar lucrul care m-a deranjat cel mai mult a fost că nu voi fi niciodată persoana care eram înainte să rămân însărcinată. Eram încrezător în persoana care eram înainte, dar nu eram încrezătoare în femeia care eram acum.
Am abordat aceste lucruri direct. Am lucrat la început să mă iubesc pentru persoana care eram acum. Mi-am spus în fiecare zi că mă iubesc. Am scris mici note pe ușa noastră cu afirmații pozitive. Am urmărit-o pe Hoda Kotb pe Instagram, pentru că are postări superbe înălțătoare. Și încet a început să funcționeze. Înainte de sfârșitul anului, am venit la sesiunea mea și i-am spus: „Îmi iubesc fiul și mă iubesc pe mine”.
Odată cu trecerea timpului, lucrurile s-au îmbunătățit mult. În jurul primei zile de naștere a lui Andreas, am început să mă simt puțin jos. Mi s-a spus că de multe ori acest lucru se întâmplă în jurul aniversării unui eveniment traumatic. Am continuat mai departe și pot spune cu bucurie că până în februarie m-am simțit ca nou. Am simțit că până în acel moment, dacă aveam o zi grea, aveam instrumentele pentru a mă ajuta să ies din funk.
Această experiență a fost de departe cel mai greu de depășit. În loc să folosesc cunoștințele pe care le aveam din studierea psihologiei pentru a-mi depăși depresia și anxietatea, aceasta a dat înapoi și a devenit aproape motivele pentru care mă simțeam atât de rău. Mi-au trebuit opt luni ca să mă ajut, cunoscând semnele. Dar am făcut-o. Și m-a schimbat. Fără să știu asta, m-a transformat în cineva pe care nu știam că vreau să fiu.
M-a făcut să învăț răbdarea, acceptarea de sine și că ar trebui să fim mândri de oamenii pe care îi devenim în vremuri dificile. Mi-am dat seama că a fi cineva care ia medicamente nu înseamnă că nu am capacitatea de a mă ajuta. Mă ajut oferindu-mi corpului ceea ce are nevoie pentru a funcționa corect. M-a împins să încep să vorbesc despre ceea ce am trecut și, prin asta, am reușit să mă conectez cu oameni care simțeau la fel. M-am iubit pe „bătrânul”, dar îl iubesc mai mult pe mine. Și când va începe următorul capitol, o voi iubi și eu.
Această postare a fost publicată inițial la o dată anterioară și de atunci a fost actualizată.
În continuare: 10 semne și simptome comune ale depresiei și când să obțineți ajutor.
